"With the wisdom of a philosopher and the innocence of a child, you can be a good writer."

2012-02-10T22:47:00.001+08:00

Chances that you can't afford to lose,
Time that you can't afford to wait.

Lose it, regret it.

2012-01-29T21:36:00.001+08:00

真是个令人又爱又恨的男人。

2012-01-26T23:28:00.001+08:00

什么时候我也懂得放人飞机，说一堆不切实际，让人既期待又失望的话？
还是其实他人也知道了，一天有24个小时，我无法满足太多需求，只能够暗自觉得可惜，自己又错过了一个自己期待已久的相聚的机会。

2012-01-13T00:50:00.001+08:00

我一向来不是童话故事的忠实读者，也不希望自己有一天会成为童话故事里的主人公。

但我才发现，当两个人开始我喜欢你，你也喜欢我的时候，或许他们已经透过人生开始编写童话故事了。

不管是像人鱼公主的悲情，或是像灰姑娘的苦尽甘来，还是像美女与野兽的轰轰烈烈，都值得让人打开浪漫爱情故事的序幕。

尽管现实常常事与愿违，只要抱持着一丝憧憬，一点幻想，以及些许勇气，你就是童话故事的主人公了。

来，戴上公主皇冠，穿起漂亮裙子，到舞厅与王子翩翩起舞吧！

2011-12-29T23:50:00.001+08:00

忙碌的生活虽然充实，可是一旦放慢步调，反而觉得有些寂寞，有些不安，有些感慨。
突然发现世界好大，自身好渺小。
忙碌时，大家都迁就你，让着你，依着你。
很容易就会把一切当成理所当然，反正全世界的好人都让着你。全世界爱你的人都包围着你。
有时，甚至连自己的生活都觉得像一本无聊的虚构故事，读完了不会留下什么印象。
主人公每一天所说的笑话，发出的笑声，遇见的人，接触的事，突然变得模糊。
两天前吃了什么？去了哪里？见了谁？说了什么？对谁发过脾气了吗？对谁付出过关怀？
有时，又因为想着一些人生大道理，为了找出一个答案，精神抽离身体忙着思考，回神过来才发现，啊，2012年了。
今年过得怎样？
明年想要过得怎样？
。。。。
可是我的2011年还没过完呐！
还有好多东西没想好，整理好，处理好，新的一年就向你扑来，不管你，就是要巴着你你迎接它，就像个任性想要闯进你家的朋友。
2011年就这样落幕，虽然是充满泪水的一年却是最值得纪念的一年。
这一年，我交到难能可贵的朋友。
这一年，我去了武汉，感受新文化的气息，体验独立的生活。
这一年，我忙着把爱情的气球牢牢握住，却发现友情和亲情的气球已越见越远，掌心是空的，眼眶是迷蒙的。
这一年，我上班了，交到新朋友了，学习习惯硬邦邦的机器。
这一年，我找到这一生第一个认识的同学。
这一年，我更加了解什么是＂身边重要的人＂。
这一年，我看了＂那些年，我们一起追的女孩＂
这一年，我成长了。
这一年，再见了。

2011-12-28T10:31:00.001+08:00

昨晚和十多年没见的朋友相聚了！
真的很奇妙，很难得！

原来以前的我已经是个万人迷，我还自以为自己是个自闭儿。啊哈哈真是拿自己没办法啊！

2011-12-15T08:31:00.001+08:00

It's interesting to know that the Internet has made us more ignorant and self centered but at the same time more access to what's going on around the world.

I guess it's just in human nature to deteriorate. It take more effort to know what's going on than to throw junk information on the net.

2011-12-02T08:45:00.001+08:00

我的老人缘不是特好，
但就在这个雨天我想起一个老婆婆。
她年纪很大，常常在电梯那里吞云吐雾，遇见我就＂你好，你好＂的。
虽然我完全不认识她，也不知道她为什么总是和我搭话，但每次等电梯时已习惯和她闲聊。

老实说，我不太喜欢和陌生人搭话。
但是你怎么能忍心拒绝一个老妇人呢？
何况她和我过世的婆婆长得不可思议的相似。
她时常提及她那又聪明，读大学，年龄跟我相仿的孙子。
但我总是在心里偷偷暗骂这些孙子，因为我从来就没看过他们来探访她。
啧，这些孙子根本有脑无心。

后来，我老妇人不在一个人在电梯那里了。
行动越来越不方便的她只能靠着她的媳妇陪着她推着轮椅在电梯那儿吹风，看风景。
啊，我忘了，在我们一天一天的忙碌中，一天一天地过日子，这些老人家也在一天一天地衰老。

再后来我就几乎不见老妇人。
想必，她的病情应该不太乐观..
我很想念她在电梯旁的身影，
虽然我讨厌他的烟味，讨厌她总是在我很疲倦时跟我搭话，但她却陪伴了我无数个等待电梯的时光。
或许，把这些时光合起来，足以让一个人睡个好觉，也足以建立一个新感情。

我妈在这个住宅区因为人缘好，所以神通广大。
那天她告诉我，楼下正举行老妇人的丧礼。
老实说，我一点也不惊讶，甚至，在久久未在老地方碰见他的时候，我就在等待这个消息。
我并不是希望她能快点离开，只是觉得
这种事很理所当然。
村上春树说过，生命的开始就是为了迎接死亡。
这一点也没错。
人一生下来就是离死亡更加接近。

那天我站在电梯口默哀片刻后，便匆匆上学。日子照样过，由她媳妇代替她给我一记微笑。
今天的我，却不太记得，她是否真的已经去世。
难以置信，我的记忆那么差劲。
不过对于她的长相和回忆，我仍记忆犹新。
也希望能够借文字来纪念她。
希望她已经不再痛苦了。

2011-11-22T20:10:00.001+08:00

捧着手里温热的铁饭盒，心里虽荡着小小的幸福感，
眼前却闪过一群人吃饭的片段。
交换着八卦，洋溢着笑声，拉近了许多颗原是陌生的心。
看着铁饭盒内越来越寂寥,
就越觉得适合被填上饭食。
这才是它有用之处。
没了空虚，没了孤独。
铁饭盒外表虽然刚强坚硬单调，
却常常倒空自己带给人最简单的幸福。
没关系，还好我懂得欣赏。

2011-11-18T23:33:00.001+08:00

明明是一桩好事，但是却开心不起来也兴奋不起来。

时机真的不对，请恕我这一刻不希望早晨的到来。

2011-11-03T00:22:00.001+08:00

你们大家都不把我当一回事。
无耻。

2011-11-02T20:15:00.001+08:00

当每一个人都在自己的圈子里的时候，总要有人踏出来。
不是你就是我。

It's not that difficult

2011-10-12T07:01:00.001+08:00

Always be in prayer for loved ones who have not accepted Christ as their savior.

2011-10-11T21:14:00.001+08:00

曾经
我想要与命运为敌
天真地
认为命运是个仁慈的国王

曾经
我感受命运的力量
就像强盗
被压在墙角
眼泪夺不出眼眶
天空只顾着打雷
土地等着被灌溉
求救声
在遮掩耳朵双手旁等待

曾经
我倔强地
作出自己薄弱的反抗
心中呐喊无数次
绝不忘
绝对不会忘
不让时间无情地刷走脑海里的记忆分子

如今
我服输了
不会忘
真的不忘？

怎么
那些宝贵的实物无法立体起来？

输，
输给那把无情的刷子。

Fight the devil !

2011-10-07T13:12:00.001+08:00

It is easy to get distracted; because Satan would rather have you do anything besides sharing your faith.

Rick Waren

2011-10-06T08:21:00.001+08:00

Struggling in the pursuit of happiness.

I least expected it.

2011-09-25T21:52:00.001+08:00

Lord, are you taking away that too?

草地上的嫩草正发芽

2011-09-24T21:35:00.001+08:00

创作，因为他不舍得青春，想挽留青春。

青春，在许多人眼里是廉价的，是不堪回首的，但是它却应该是人生最灿烂的一页。

因为在青春里，我们不会受岁月的约束，不用面对现实残酷，只需要单单纯纯地满怀憧憬，追求着心里的每一个小愿望，以及收纳每一个人的笑声。

这样的青春，是廉价，也是无价。

Stand at the right end.

2011-09-23T17:10:00.001+08:00

"We must be patient, but not so much that we don't yearn. We must be eager, but not so much that we don't wait."

Max Lucado

Erasing the pencil markings

2011-09-23T00:39:00.001+08:00

I need to learn to stop drawing lines, i must learn to give thanks and enjoy everyone and anyone that God has placed in my life.

It's a world of sinners but our powerful God can change the world. While trying our best to protect ourselves, we must learn to handle sin and hurts with optimism, most importantly with God's love.

It feels bad, but it helps.

All problems settled, left with the hardest and longest one.

2011-09-20T00:43:00.001+08:00

Sometimes I feel so confined.

Confined in everyone's minds.

God is gracious

2011-09-14T12:56:00.001+08:00

I thank God for giving me a job that I like, with a very understanding boss towards christians and I can attend Sunday service! Not forgetting to thank Him for the amount of pay I get, it's more than expected. Praise the Lord!

2011-09-05T15:20:00.002+08:00

窗外的鸟儿吱吱地叫，
意识渐渐恢复，
拉下眼罩，接受晨光轻轻地拨开眼皮。
奶黄色的窗帘，配上金黄的阳光，
这代表着新一天的开始。
转身看着那白净净的天花板，
再伸手拿起放在枕边的手机，
看看时间。
7点15分。
看着斜对面的女生静静地盯着眼前的电脑，
带着耳机，身体时不时摆动着。
心想，今天早上要吃什么呢？

这样的回忆，单纯而美好。

一切皆是泡沫

2011-09-03T10:30:00.002+08:00

在整理自己这一生所收到的礼物与信封之际，
我想起生命中来往的人不胜其数。
过去的回忆，现在只剩下文字，
也只有透过文字，才能勾起回忆。
那么地淡，那么地不足挂齿。

泡沫，因印着那细小的彩虹而美丽，
却吹弹可破，随时消失在时光的洪流当中。
或许因忙着遗憾，没发现头上那道印在蓝天上的彩虹，
才是最美，最真实的。

2011-08-31T18:07:00.002+08:00

我这个人从来都不知道怎么与人打交道。
你对我好，我对你好。
这是最基本的规则。

我好傻，好天真。
真的以为就那么简单。

在树下悼念着逝去的桑叶

2011-08-29T22:03:00.000+08:00

"孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单"

开始想念那把沧桑的天籁之音。
因为经过无数的辛苦与折磨，所以唱出了所有人的心碎。
或许也唱出了自己对生命的体会，所以沧桑，所以令人回味。
在我最喜欢的词面前哀悼，记得，怜惜，那沧桑的阿桑。

2011-08-29T20:39:00.000+08:00

到底需要什么才能够完完整整地领会出、想出、写出那种具有深意，扣人心弦，回味无穷的故事呢？

到底我要到几时才知道什么叫"努力"呢？

2011-08-24T20:13:00.001+08:00

最近开始了新的一份工作，很忙也很累。没时间停下来。又或者我不想停下来。

我想以后的事情，既然无法现在得知什么就留给未来吧。

过去的事，既然错过了就不要再有任何牵挂。一切事上，有舍必有得。

2011-08-14T00:32:00.001+08:00

A lot of times I wonder what does it mean to be nice. Is it just putting everyone else's need above self, and forget about/neglect self benefits?

But isn't being nice a kind of 'self-benefit' too? So that you leave a good impression in everyone's mind, that 'nice' became the word that describes you, and everyone likes you?

If this is natural and nothing-wrong, then why do I feel so uncomfortable with this?

A lot of times I wonder if I am nice towards people around. Whether people like who I am, whether I could be nicer. But I am unsure why I would want to be kind. If it's for self seeking reasons like wanting people to like me, is it for the right motive that I'm doing things to be nice?

However, for many other times, I am nice because I really care about people I love, people I treasure, and felt that only these people deserve my effort to be nice (because it's not easy to be nice). For such a narrow extent of niceness, and less 'self-seeking' motive, is it the best case?

What does 1 Corinthians 13:5 mean by saying "Let no one seek his own good"?

I'm confused, yet enjoying this whole thought process.

Sent from my iPhone

2011-08-13T23:28:00.001+08:00

每当遇上一个人的逝去，就是我游回到从前的机会。那纯洁的美好，在这时来看是多么地珍贵。所以才不能常常回忆，因为这样才不会失去面对现实的勇气。

Sent from my iPhone

2011-08-12T07:33:00.001+08:00

看着周围的人因生活而奔波，因生活的艰苦而埋怨，因生活的忙碌而珍惜每分每秒的睡眠...突然觉得自己是时间该找什么东西做了

Sent from my iPhone

2011-08-11T13:36:00.001+08:00

华语难道除了文化上的价值之外，就没有其他的价值了吗？

我们是到底为了什么而捍卫华语？

这到底值不值得？

Sent from my iPhone

2011-07-25T10:48:00.002+08:00

想起唐玄宗和杨贵妃的爱情，
那被白居易写得无比凄美的《长恨歌》，
那在地上分离，在天上寻觅的感情，
让我想要拥有一个轰轰烈烈的爱情。

那种牵绊是不会受空间与时间的影响，
也不会不被其他事物阻挠，因为有了死也不放开的决心。
这样的爱情，
只能够透过悲剧来衬托，
因为情节越催泪，
故事越深入民心，
爱情才会更加凄美。

想起柯景腾和沈佳仪的爱情，
那被九把刀写得既单纯又天真的《那些年，我们一起追的女孩》，
让人想起就会令人自然发笑的温暖情节，
让我想要拥有一个既单纯又浪漫的爱情。

这种爱情不需要考虑面包，
不需要考虑身份，
只需要怀着满腔热血，
朝着眼前人的笑颜，
去追求自己所谓的幸福。
这样简简单单的爱情，
经过时间的调味，
就会变得平淡，
所以需要在最快乐的时刻写下句号。
否则将会留下遗憾，
热血不再热了，
浪漫变成幻想。

虚幻故事带给人希望，憧憬，渴求，追寻，
但是因为与现实为敌，而终究被狠狠地抹杀。

天大的悲剧

2011-07-19T12:02:00.000+08:00

最悲情的是你成为悲情小说中的主人公。
所以我恨这样的小说。

当游子回家时

2011-07-18T11:41:00.005+08:00

时间飞逝，离开了故乡，返回了故乡。
除了迎接自己的熟悉面孔，还有与他们相聚的新的自己。
展开了与以往不同的生活，面对无数挑战，面对……许多难以言喻的事件。
回家，不是一个游子的渴望。
而是践踏了一个游子的梦想。

我做了一场梦

2011-02-28T00:35:00.002+08:00

我终于结束了自己繁忙的日子，展开了另一段新的生活。
上个星期五刚刚考完试，有一种像是从梦境出来的感觉，或者我觉得自己还没完全离开那蒙胧的世界。
拜五和同学的烧烤很开心，感觉也有点虚脱。
可能是因为很累，也可能是因为我的大脑还是处于紧张状态。
去祷告会也觉得身体轻飘飘的，脑袋轻飘飘的，但是看到我肚子那块赘肉，就知道，飘是一种假象。
星期天去教会，还是有一种轻轻的感觉，可能是因为我还没补完眠，还是很累很累。
迟来的休息，真的好可贵⋯⋯
我都没意识到，原来这是我最后一个星期天在教会崇拜、团契、分享⋯⋯
啊，有点迟钝呵呵
明天要开始写清单，去买东西了。
哇塞，要开始累人了。
But，每一天都有大餐吃科科科
不错啦，不过希望我的身材不会走样！

被功课熏到头昏脑胀

2011-01-22T09:58:00.002+08:00

最近真的很累，每天不够睡，感觉生活好像是一场梦。
每天早上起来赶着上学，上巴士时就睡觉，起来时往往发现我迟到（不是因为我起来晚了，是PIE每次jam！），上完课就去图书馆做project，和做功课。晚上回家吃饭，吃完饭又开始做功课。
功课没做完就发现，OH NO！十二点了！！
就需要准备睡觉⋯⋯（12点睡肯定不够睡）
然后，日复一日，日复一日⋯⋯

生活节奏快，就连我去aerobics都觉得像是一场梦，似乎魂魄还在某处，身体在运动而已。
第二天，我的身体也不会因此而感到酸痛，真的就像是一场梦。
如果要我回想过去几天发生的事情，我还真的想不起来。

看来似乎很严重吼⋯⋯

也不知道学业值不值得我这样去拼命，不过其实我也没有那么拼命啊。
只是为了做足我份内的事，或许是真的太多东西了⋯⋯
就像我的同学所说的，或许地球不适合人类生存。
如果我真的被学业搞垮了，我真的觉得一点也不值得。
看开一点吗？还是更有效率一点？
现在说这些一点也没用。
啊，吃大便拉。

我的极限

2011-01-20T20:50:00.000+08:00

最近身心真的很疲惫，
每天似乎麻木地在过活。

及时才能让我睡到自然醒呢？
T_T

像个孩子般的信心

2011-01-15T23:02:00.002+08:00

完全的依赖，因为我无依无靠。

说得容易，做得难。

冏境

2011-01-09T01:22:00.001+08:00

我哭（苦）呀！！
我的李顺大大哥，你怎么那么难懂。
谁来跟我恶补历史？

而且网上找的资料非常有限，但是我不是全部都赞同，有些觉得写得太牵强了⋯⋯
我该相信谁呢！
呜呼，我苦呀！
靠！

步入2011年

2011-01-01T23:39:00.002+08:00

2010年已经成为过去，而我还是完全没有时间在这里写下自己对于2010年的一些反思，可见得我的2011年将会怎么过。

新年，新希望。

今天是2011年的第一天，是一年中最开始。
但是，新希望？
我有什么可希望的，又有什么可期望的？
听起来虽然很消极⋯⋯

今天我和自己教会的兄弟姐妹正在回顾过去，
我似乎能够从一个第三者的角度看待过去的一年。
2010年，我不能说我过得非常快乐，或是非常满足，
但是我发觉这些所谓的“苦难”几乎都是自己一手造成的。
在去年，自己内心的独白常常都在怨，
眼前所看见的都是灰沉沉的事物。
似乎忘了生命中值得欣赏的事物，那些美丽的事物。
我常常开玩笑地这样说：“天哪，我不想活了。”
我说这句话的同时，我真的有这样的意思。
活着，真的很辛苦。
因为你的世界不只是自己一个人，你的身边还有很多很多需要你注意的人，还有很多很多，需要给予更多耐心的人。

但是今天后，我想给自己一个希望。
我希望在2011年，我会不一样。
我不喜欢在原地踏步，别人说“晓伶，你该怎样怎样改进” 我不会置之不理。
我总是会尽量改进自己，这是为了突破自我。
这次，经过了反思，我清楚地看到了自己的弱点，也了解了造成自己烦恼的原因，
所以我会在2011年努力学着突破自我，
因为我知道，上帝他一定也会悦纳。

是时候该写下2011年的目标了。
（忘了说2010年达到了多少目标⋯⋯⋯⋯下次吧，我还要做功课）

我期待，我相信

2010-12-28T23:10:00.000+08:00

生命反复无常，时好时坏。
但我不会再让环境影响我，我不会再埋怨，
不会再怪罪于人生。
我要以自己的力量改变局势！

“人生就是要不停地奋斗！”

人生中难免会有矛盾

2010-12-14T01:23:00.001+08:00

一艘出国航行已久的船，以为往南走就是开往回家的方向。
船长信心满满，轻松开船。
怎么知道，一起浪，一起雾，
船长迷茫了。
他自问：开往南方，真的就能回家？
他虽然有导航器，却害怕一旦导航器有什么失误，
离开家远的距离就越来越远⋯⋯

我一直以为自己知道该怎么生活，该怎么看待生命。
但是有时我觉得自己并没有想像中的那么懂得。
应该说，我是懂得，但是活不出来。
我有方向，却不敢往前行。
这是一种矛盾，相当严重的矛盾。

我很庆幸自己身后有一双大手

2010-12-10T23:17:00.003+08:00

这阵子真的不容易。
圣诞节快到了，教会有很多活动。
学校的功课不会因为这圣诞气氛而减少，反而多到令人喘不过气。
在过程中遇到了许多困难，许多挫折，也让我看到一直以来，我一直在依赖谁。

有时我在想，自己身为一个基督徒，常常告诉别人上帝好，上帝会帮助你，上帝爱你，上帝，上帝⋯⋯
但是当自己遇到困难的时候，我是否这样想？
有时我自己会感到愧疚，自己告诉别人的事情，自己却做不到。

在学校遇到事情时，我觉得很孤单。
因为我根本不能够告诉他们，自己身为一个基督徒的困难，以及所遇到的挣扎。
我也不能分享，如果事情用一个基督徒的眼光来分析的话，该有多么美好。
这样的事，是就算你有一把诚恳的耳朵，只要你不明白，也没有用。
而距离去中国的时间渐渐逼近，这种莫名的孤单是更加强烈。
那里没有真心关心我的朋友，没有了解我的思想情绪的朋友，更没有共同理念的朋友。

就像最近，我觉得自己和上帝的距离越来越远，觉得好不亲近。
但是这样的话，谁能明白？
有时候我祷告，上帝，为什么要让我那么孤单地过着学生生涯，还要去中国，那不是更死？！

但是站在另一个角度，其实只要上帝需要了解你，就算全世界都把你丢弃，把你忘却，一切都没关系了。
就算去中国，我相信上帝与我同在，孤单只是一阵子。
我们常常唱诗歌，总是令我最感动地，是诗歌把上帝比喻成一双手。
一双手能给予人安慰，
能够把你抱起，度过危险，
能够为你做出牺牲，无怨无悔，
能够责骂、鞭策，
而这些都是因为爱⋯⋯

人，都是非常懂得忘恩负义。

是报应吧

2010-12-05T23:41:00.000+08:00

我找到那个男同学了。
但是⋯⋯他对我一点也没印象⋯⋯
这算是种报应吧。

今天第二篇：我最近思念的同学

2010-12-04T22:20:00.002+08:00

最近我的心里有两个牵挂。

我想起在小学里第一个认识的女同学，我还记得她的全名全姓。
她是一个很直言的人，而且有点凶。是刀子口，豆腐心的人物。
我想起她以前怎么欺负我，像一个妈妈一样，因为无法忍受我的迷糊，而破口大骂。
也我想起自己以前跟她说话时，总是一直盯着她的兔牙看，总觉得很特别，因为我的牙齿很整齐。
还记得当学校带我们去动物园的时候，我们总是手牵手。
但是她会因为我兴奋过头，喜欢大吵大闹，而觉得跟我牵手很丢脸，哈哈。
可是我就是爱粘着她，因为她说话很搞笑，就算凶我，我也不怕。
我当然知道自己那时很坏，因为认识了其他‘更有趣’的朋友，而忘了她。
对此，我想到都常感到非常内疚。
那时的我或许是太迷糊，太不敏感了吧。

我也想起另一个朋友，是个男同学，也是我第一个要好的男同学。
我想起以前我是多么不想当他的table partner，多么瞧不起他，因为他的理解能力很烂，功课很不好，每次都很耗我的耐性。
我也记得，我们俩最讨厌的就是美作课，只有在美作课的时候，我才会对他特别好，因为他跟我是 ‘同等’，一样烂。
他为人老实诚恳，对谁都很真诚。但是我就是爱对他刻薄。
但虽然他是那么地善良，虽然我对他是那么地不好，他对我可是非常贴心。
生病时他总会打来告诉我老师当天所教的东西，当天的功课，然后草草地挂电话。
那时的我，什么都没想。但现在想起来，要他这样地注意老师所教的东西，还要记下功课，不是件容易的事。
不过我想起，在我们小三的时候，他突然打电话给我说他要退学了，明天不会上学，因为他要搬家。
我当时在电话上，一句话都不知道该怎么说，只是问了他搬去哪里，读什么学校，要他保重。
那时的我，突然觉得他的存在是多么重要。
对他的刻薄也感到非常愧疚。
唉⋯⋯谁叫我不懂事。

想起他们俩，我上FB打了他们的名字，但是找不到。
所以总感到有些失望。
其实想了一想，他们那种个性可能不会办FB。
绝望之下，我也上google找了找他们的名字。
但是肯定找不到，他们不是天才，也不是运动健将，不可能找得到。
真希望能够在见他们一次⋯⋯
不知道他们会不会偶尔想起我这个坏朋友呢？

身为一个女人

2010-12-04T21:57:00.002+08:00

有时我不感叫自己女人。因为听起来很成熟，好像有点年龄的称呼。
所以我们常常说 ‘我是女生’ 或 ‘我是女孩子’ 粗俗点就说 ‘我是女的’⋯⋯
但是字面上来看，女人没有错啊。
我是属于女性的人类。

以前只要有人跟我说：“你是女的，不要这样这样，那样那样⋯⋯”
我就会气自己，为什么是个女生。
女生要懂得做家务，懂得爱美，懂得打扮，懂得端庄，懂得尊重自己，懂得保护自己，懂得什么叫男女之别。
这些我全都不懂。
我不喜欢做家务，因为我懒。
我不喜欢打扮，因为我觉得自己已经够漂亮了。（这是我与生俱来的自信）
我不懂的端庄，我只喜欢把最真是的自己呈现出来。（最真实我，是喜欢把脚翘起来的。因为我的血液循环不好，不能一直放在地板）
我不懂得尊重自己，因为没有人教我。
我不懂的保护自己，因为我很容易信任他人。
我不懂的什么事男女之别，因为我一直以为大家都是人，都是一样的。（我知道，我曾经很单纯）

我曾讨厌自己是个女人，也讨厌所有女人。
女生敏感，脆弱，心机重，容易生气，追求物质，注重外貌，虚伪可怕，常想太多⋯⋯
交一个女生朋友所需要的能量还有精力远比交一个男性朋友还来得多。
所需要的信任，也比较多。
我认识的女人中，有很多都不相信我内心的想法。
只是因为她们和我不一样。她们喜欢当女人，她们爱当女人。
他们当然不能理解，也无法想像。

这一切当然都有所改变。
因为我发现，无论我再怎么否定我是个女人的事实，它就是事实，是无法改变的事实。
我想，这是我人生中其中一个最难面对的事实吧。

魔鬼般的世界

2010-11-27T11:16:00.002+08:00

我不知道每一个人活在这世上的感觉是如何。
他们对于生活的每一天是抱着什么样的态度来面对？

在这一个星期，我听、我看到了很多事情。
我又开始讨厌与人相处的复杂。
我每天想，为什么人会这样，为什么会那样，为什么不可以这样？
虽然我知道答案，我知道为什么，
但是这一切却把事情弄得异常复杂。
上帝从很多事情上让我看到，人可以多么恶毒，人可以多么奸诈，人之初根本就不是性本善。
我看到其他人身上的可怕，我也在想自己能够可怕到什么程度。
很多时候我告诉自己，无论做什么事请都要在你的能力范围内做到最好，对人、对自己要真诚坦白，对困难总要乐观，对讨厌的人总要关爱。
But真的很难很难。
因为你发觉不是每一个人都像你这么想，最后累的是自己，失望的是自己。

来人哪，把我给斩了吧！

2010-11-24T23:03:00.001+08:00

是我看不开，还是这世界变得更加黑暗了？

Being Singaporean

2010-11-24T09:34:00.003+08:00

Sometimes i wonder why people hate to be called a singaporean. And if you add 'typical' in front, this feeling of disgust just intensify, and they're going to cry.

I used to hate being a singaporean. Because i study with the foreigners and the attitude they have towards life is so carefree and they live as if they have nothing to worry about.
And when they called me a singaporean, it means i am kiasu, i am always chionging, i always listen to my parents.
If being a singaporean means that I am always kiasu, chionging and guai, and being a teenager means i have to be cool, then why would i like to be called a singaporean?

But as i grow, i watched patriotic movies, i hear inspiring speeches, and i meet new people, i feel that there's a need for me to love this country.
There's nowhere else that can make me feel so comfortable to live in, even though there are irritating aunties who shove into the mrt every evening, even though gangsters are slashing, even though my friends are so competitive.
Honestly, im not looking forward to living in china for 4 months.
I feel so unsafe and uncomfortable.
My good friends are not there, my parents are not there, the police are not trustworthy, the people are not very kind, the place is not clean and the school is SUPER chiong. (the only good thing is their things very cheap)
So maybe after coming back from China, i may come to like singapore more!

figment of imagination

2010-11-16T23:14:00.000+08:00

What they say was just their imagination?
Or mine?

我没想过⋯⋯

2010-11-05T23:59:00.001+08:00

老实说，我对自己真的过于自信。
明明就是胆小如鼠，运动细胞不算太强，还答应跟人去学帆板（windsurfing）。
怪只怪自己太冲动，没想到自己有几两重，老王买瓜，头脑简单⋯⋯⋯⋯
后悔也来不及了，大家就等着我僵尸般的脸吧！

憧憬。

2010-11-05T02:16:00.002+08:00

走入都市中央，
站在都市顶端。
望向晕红黑夜，
天空与我之间，
毫无一丝改变。
如积木的高楼，
全插在海面上，
而我却不如海里的一滴水。

回想儿时憧憬，
时而羞涩轻狂，
时而心跳加速。
如今却如玫瑰，
今儿绽放色彩，
明儿枯萎凋零。

我枯萎的憧憬，
早已渐渐遗忘，
我不再追求那
脑海里的想像，
只要在想像外得到坚贞浪漫。

才发现⋯⋯我很憋扭

2010-11-02T21:42:00.002+08:00

这几天，日子过得很快，咻咻咻地。

总觉得日子过得有些平淡，心里所想的都是我该怎么让自己的生活增添一些新鲜感。
虽然我不是个悲观的人，但是这几天总是往不太好的方面去思考。

我很清楚人不该因为新鲜感而左右自己的苦与乐，更重要的东西多得是。
但是每天睁开眼，我总觉得似乎没什么值得期待的。
人类总是容易感到空虚，像我这种人更是如此。

每天每天，我觉得自己就连笑都觉得虚伪、疲惫，
摆着一副漠不关心的脸似乎是件自然的事，
懒得理人更是我最近喜欢做的事。
我不喜欢这样的自己，但我感到很无力啊。

有时心里有好多苦水，
说给外人，他们听不懂，说给内人又觉得他们的回答很敷衍，很没内涵。
我知道心里闷着不好，却又别无选择。

很多东西，或许是我高傲，或许是我看的、听的都比一些人多，
所以心里有好多事情有好多看法，有好多猜测被都被好多事情验证。
我想分享，但是我不相信有人的耳朵是干净的。
应该是说，我不相信有人的心里是干净的，
是真的为了关心，而想知道的。

所以我自认自己很憋扭，
我常说，我不需要朋友，我只需要知己。
但是找不到知己的时候，我才发现朋友的可贵。
当我发现朋友的可贵的时候，我才了解付出的重要。
等我了解付出的重要时，我才尝到后悔的滋味⋯⋯

我还有，还有好多想说⋯⋯⋯⋯⋯⋯
如海啸一般，我想吞没一个人。

我认为⋯⋯他们却不一定认为

2010-10-27T19:54:00.005+08:00

我对 ‘我们’ 有好多好多话要说。
内心的火热，要向哪里抒发？
就算全都写成文字、说成语言，
心中那把火也不会被浇熄。
这个小小的世界，需要了解自己，需要改变自己，需要有一颗受教的心。
‘我们’ 内心太高傲，自尊心太强了。
就像一颗石头。
正在腐烂的石头。

First day of sem 2!

2010-10-26T01:08:00.002+08:00

Today was the first day at school after a long break,
the fact that school has started hasn't sink in and today just feels like any other normal day.
Maybe i've been too busy during the holidays, so when school started, i could adapt rather well.

I had straight 4 hrs of video production lesson,
was quite a boring lesson, which is expected of the first lesson.
I had a good and adequate sleep the night before, but during the lesson i was struggling to keep myself awake. haha.

After that, had 2 hrs of modern fiction lesson.
That teacher is interesting, the way he picks on our language mistakes, the way he roll his eyes when we retaliated, is really amusing.
Though he's seems to be really strict, he could amuse me. ahaha

I will try every way to be positive this sem,
so to all the difficult assignments, difficult teachers and difficult future group mates (if any),
I AM READY!!

时间滴滴哒哒地流失

2010-10-20T11:09:00.000+08:00

快开学了，
心情很复杂。
想开学又不想开学⋯⋯

（这次，我不会再抽签了）

要写下就要克服

2010-10-17T23:39:00.000+08:00

开始写下自己故事的那晚，
我昏昏沉沉，只睡了4个小时。

可见得，
潜意识的可怕。

我的第N个故事

2010-10-15T23:08:00.004+08:00

今天看了这部电影。
是一部我非常非常喜欢的电影。
故事是说一对姐妹开了一间咖啡店，朋友都‘有诚意’地送她们开张礼，但其实都是他们家里不要的东西，摆满整间咖啡店。
咖啡店一开始没生意，却充满许多奇怪的摆设品，与咖啡店装潢完全不搭轧。
直到妹妹想出了商机，以以物易物的方式让顾客能够交换店里所有的物品，物品只换不卖，咖啡只卖不换。
渐渐的，这成为了这家咖啡店的卖点，也吸引了很多顾客。
直到一个曾经飞往许多国家的男生来到店里，想要把自己到世界各地所搜集的香皂与这些香皂所带来的35个故事来兑换⋯⋯
唤醒了这对姐妹能够寻找自己的第36个故事⋯⋯

这部电影让我异常感动。
不是因为我看了一部悲剧，不是因为很感人，而是纯粹地为里头的主角开心。
我羡慕她们能够轻易地找到自己想要做的事情，自己的故事，自己的目标。

回家时，我在地铁看着人来人往，看着滑动的地铁，看着沉默不语的自己，我在想，
如果我把自己的故事变成电影的话，会有人来看吗？会有人感兴趣吗？
我的生活，有故事吗？

有时我觉得自己的生活很像很无聊，没有热血，没有活着的气息，只是为了过活而过活，有时只是为了便利而做许多事。
像是不想和家人吵架而出门，不想和人的关系疏远而出门，需要睡觉而回家，需要做事而醒来，需要休息而睡觉。
有时真的觉得很没有意思，到底自己在这世界要做什么，想做什么，
自己到底是谁？

我要改变自己怎么看待自己的生活，如果每一天沉浸在负面的感受里，就只有浪费。
我常常在逃避，逃避自己的过去，逃避自己做过的错事，逃避内心最真实的自己。
我想学会面对自己，接受自己，
我要开始以我最爱的文字，写下自己。
管他好不好看，管他吸不吸引人，管我记不记得，至少写出来的故事是真真实实的。
我曾经想过要当一个写下他人生命的作家，让我的文字加上一个看似平凡的故事而变得不平凡。
但我发现，只有在看清楚自己的生活，才能写出别人的生活。
只有确确实实地感受过自己的生活，才能写出可以感动他人的生活。

我相信，九把刀在写自己的故事时，是流着泪，带着欢笑地写。
因为他很清楚自己，是谁，想做什么。也是因为如此，我对他的故事爱不释手。

希望从下一秒开始，我将会以不同的方式看待生命，
我将认真地寻找活着的价值。
如果你也想寻找，告诉我一声，我跟你一起踏上这个旅途。
但，如果你找到了，可以与我分享你的故事吗？

I just finished an english book!

2010-10-14T16:37:00.003+08:00

I've finally finished reading this thick book! (Within 3 days!)
I bought this book a few years ago, it was just $10 at a book fair, and I did not regret buying it!
It's quite a nice book, requiring much of my patience at the start, but rouses your curiosity as you continue!
The plot is rather simple, you can guess it from the title - 'Six Suspects'. A murder must have happened and there are six suspects.
However, when you start reading some introduction at the back of the book, the interesting part was that the six suspects came from different parts of the world, had different background, and different social statuses.
The background of the book was set in India (because it's written by an Indian author), and the book reveals about the social disparties within the Indian society, and how the rich and influential oppress the poor and powerless.
Even though I'm not an Indian, and have never been to India, but through the book, from the eyes of different people (the six suspects), I could see India. And I'm not sure if this book illustrates the actual image of India, I hope it does and hope it doesn't.
This is the second book of Vikas Swarup, who has written the famous book 'Q & A' which was being filmed as the famous movie 'Slumdog Millionaire'.
With simple title, good language and deep concern for his people, he leads us to the world of India and feel the desperation of the Indians.

I'm starting on a new book that i bought at page one for $8. It is about 1 1/2 inch thick!!
Gonna finish it before sharing what is it abt here!

人的心比我想像中还可怕

2010-10-13T23:39:00.002+08:00

最近社团发生了一些事，我在这里就不多说了（想知道细节，请向本人询问）。
在加上以前听人所云，还有自身经历，全加起来，我觉得人的心有时可以可怕到一种地步。
是那种毫无理由地陷害，
那种因不能释怀而恨到骨子里，
还有因猜疑而引发的愤怒。

让我对人类退却三分。

真的，你不知道，可能连你自己的母亲／父亲都有想过想把你给宰了也说不定。
又或许，你自己最亲近的朋友都有很强烈地想过要陷害你。
或者，你自己最深爱的人曾经很想背叛你。
什么都有可能。

人类心中的那种邪恶，不是我们应该轻慢，应该忽视的。
只有准备这样的伤害，才是保护自己的最佳方法。
逃避或是以怨报怨，都不是最明治的方法。
学习、处理才是。

人有时该往高处望

2010-10-12T01:05:00.006+08:00

我从小就很喜欢彩虹。
因为在这世上，不可能再找到更漂亮、更自然的色彩。
但是我也清楚，彩虹她很害羞，所以我不能天天看见她，目睹她的风采。
还记得，在我小学一年级时是我第一次看见彩虹。
那时的感觉真的很奇妙，感觉好像中马票，遇到仙女一样。
之后呢，我就再也没有看见彩虹。
直到那日，在我21岁这年，我第一次拍下那蓝天晴空的一道色彩。

我发觉，或许不是彩虹没出现，
可能是我总是往前看，或往下看，而遗漏了天空中的美丽。
人生也是如此，我们总是注重现在，总是放不下过去，总是忽略了上帝所赐下的恩典，与一切美好的事物。

新的衣服，新的自己！

2010-10-09T11:53:00.002+08:00

只要你有眼，就会发现我的博客终于改头换面了！
好不好看呀？
我只是厌倦了之前的皮，打算看看blogger本身有没有一些好看又简单的皮。
我看blogger进步了很多，皮的设计还不错，而且很容易使用。
希望大家也喜欢我博客的新衣！
也希望自己接下来所分享的内容也会更有内涵，更加有趣！
科科！

在法国公司做翻译的日子

2010-10-05T10:42:00.004+08:00

这次的假期，我做了一份自己也很喜欢的工作，就是翻译。
感觉自己好像一个专业人员，很有头有脸lor。哈哈
大家都知道我在法国公司工作，我是从来都没有接触过ang moh，连跟他们说话我的声音都会发抖。
因为我自己觉得自己的英文不好嘛。讲了不是给人笑？
所以这次真的是磨练，是训练，也是大开眼界。
虽然我不是第一次做工，但这次的学习很多。

1. 我开始明白翻译员是个什么样的工作

第一天踏入公司时，我的法国老板很亲切，但是有点难明白他在说什么（法国腔很重！）。
那天8个小时过得非常快，因为我翻译的document是很technical的。
很多terms我都完全没看过，一直上网找资料。
而且很stress，很怕我没翻译准确，或是翻译错。
虽然有人会帮我查看我翻译过的文件，也会告诉我那些terms的意思。
但是大家都忙，我不能一直烦别人吧。
所以google变成我的好朋友，百度变成了我的good friend。
可是到了后来，我慢慢发觉，法国人的英文很cui的，而且老板似乎很满意我的翻译。
所以就用自己破烂的英文继续翻译，不要太stress，慢慢来。
最后我每天slack到爆，每次吃完饭就想睡觉。很糟糕。
因为我自己在打什么字都看不清了，然后也开始讲废话。
很好笑。
翻译了3、4个document后，恶梦来了。
老板给我一个300多页的document，让我在3个星期内赶完。
Very good. 我跟他赶到自己的左手腕差点就脱臼了。
但是翻译完的时候，成就感是无比的。

2. 我看见法国公司 VS 其他新加坡公司／亚洲公司的不同

我不知道法国人是怎样的人，但是法国公司是绝对不会亏待他的员工的。
每当有人要离开公司，他们一定会像喝喜酒一样，带大家到很（非常！）不错的餐馆吃吃喝喝。
而且是budgeted的。厉害不厉害。
我只是一个区区的temp staff，也吃了很多餐。
Jumbo, sakura, mooncake feast, potluck...........
我在那里做工快胖了一个tyre.
而且每次9am跟5pm这个小时似乎是不需要工作的，因为大家会围在pantry聊天吃东西，而且很开心。有时连directors也加入在其中。
公司气氛很和谐，很slack，很好！
i like it.

3. 我交了第一个ang moh friend，了解不是每个ang moh都是一样的。

坐在我后面是一个法国intern，他长得不错，有时会被新加坡的indian barber剪坏头发，被大家笑一整天。
他很亲切，我问他是干什么的。
他模模糊糊说了一堆，我装听懂，恩恩啊啊地应着。
但是在大概一个星期后我才弄清楚，原来他是读法律的。LAW YOU KNOW! 来头不小。
之后，我、他还有另一个法国ang moh因为年纪相近，而常常一起吃饭。原本还有另一个temp staff的，但是她早走，最后只剩下我们3人。
我们在吃饭时会聊着很多关于东西方文化的问题。
更具体地说是‘新’西方文化。

他们跟异性朋友见面时，是会亲脸颊的。当他们听到我们跟异性的互动是多么冷淡时，给了那种非常惊讶的表情。（当然他们没有亲我的脸颊！）

他们法国没有foodcourt，全都是餐馆。他们说开foodcourt的话，上班组会觉得不够class。（所以我们的上班组是很没有class的）

他们法国人跟华人一样，相信婚姻，相信坚贞。原本我以为他们要堕胎就堕胎，要离婚就离婚。呵呵。（其中一个法国人，家里还有4个弟兄姐妹！）还有他们强调他们不是美国人。

他们很喜欢新加坡的多元文化，我们的singlish，还有我们的foodcourt（因为法国没有便宜的食物）。对了，他们每次都要我唱新加坡国歌，而且我唱了一次他们就记得了，很强。

难怪他们喜欢这里，因为他们对我们的兑换率，就好像我们跟malaysia兑换一样。divide by 2.

4. 他们让我觉得能当一个新加坡华人，是件值得骄傲的事情。

他们很羡慕我们中英文双通，而且还有属于我们自己的singlish。
虽然singlish很不标准，但是它是新加坡才听得懂，才会用的语言，是ang moh 怎么学都学不会的语言。
他们对中国文化很有兴趣，很想学中文。
中秋节的时候，有一个法国人看见问公司里的另一个华人带着很多盒月饼进来就问：“中秋节为什么要买月饼？”
那个人无法答出来，只能指着我说：“问那个读中文系的。”
我觉得很pai seh lor。一个华人，每年买月饼却不知道为什么我们要庆祝中秋。
幸亏我还能答出来，不然我就pai seh liao。
这些ang moh总是三天两头就问我关于我们庆祝的节日，原因，历史等等。
让我觉得了解自己文化的重要性。
我还记得他们问过我一个问题，这个我就打不出来了，他问：“What does it mean to be a singaporean?” 我只能想到：“kiasu” 哈哈
我反问他的时候，他们直接回答：“To love wine and FoieGras（鹅肝）。”
Can you imagine, 就连kiasu是我们新加坡人自己发明的。

5. 他们让我看见成绩不是一切。

那些法国人觉得新加坡学生太注重成绩，他们本身也是学生，却没我们感到那么压力。
虽然我跟他们解释了我们政府所推行的教育政策，还有父母灌输孩子的一些思想等等。
他们只说了一句：“文凭只是能让一个人在面试时比较容易找到工作，但是在工作的世界中，每个人看的是一个人的品德与工作品质。到那时，你文凭上的A都会变得不重要了。”
我非常同意，但是我认为新加坡学生看的没那么远。
他们都只想完成父母的心愿，满足自己学业上的虚荣心，要学生这样地改变思想并不是一两天的事。

总而言之，我在这次的工作学习到了很多。
如果大家有发现，这次我的post里加了很多singlish的语法。
那是因为我看了i周刊，发觉其实singlish没什么不好，台湾人有台湾的网络中文（像‘血拼’、3Q等等），香港人有香港的网络中文（像‘黎D啊妈’，‘灌水’等等），也不见得有多标准，我们却常常运用模仿。哪天就让他们来模仿我们吧！

没一样完美

2010-10-02T12:19:00.003+08:00

人与人之间的每个关系都附带着某种条件。
一定是要在某个情况下认识，联系，交流，
才能产生关系。
不可能没有虚伪，不可能完全真心。

孤岛

2010-09-11T09:35:00.002+08:00

我曾听说过：“没有人是一座孤岛”
这句没多大根据的话让寂寞的人得到些许的安慰，
让空虚的人得到一丝的解脱，
让茫然的人看到一丝方向。
大家都不想成为一座孤岛，
不想往那里生活，
不想被人逼到那里感受那种空寂、流浪、悲伤。

但我开始迷恋这样的孤岛。
开始了解它其中的魅力，
开始认为那座小小的无人孤岛就是我理想的家。
那辽阔给予的安静的安慰，
那汪洋给予的慈祥的陪伴，
孤岛会守护着我。
会守护着我吗？

是我为了要逃避吗？
是我为了要得到清静吗？
是我变得胆小了吗？
站在着这世界的中央，
我没了理想，
现实所告诉我的事情，
让我觉得可恨。
我恨我恨。

谁呀，带我到孤岛去吧，
我厌了、烦了、茫然了。
孤岛，你会来接我回家吗？
还是你也会随着时间、随着现实、随着人类，
也渐渐破灭？

《精准的失控》by 九把刀

2010-09-04T23:39:00.003+08:00

我又来推荐我偶像的书！
首先不管他会不会看到这段感谢词，我要非常谢谢张承闳弟兄为我从台湾带来这本书（虽然我还没还他钱）。
我不想随随便便为这本书写感想／推荐，因为这本书真的很好看。

读过那么多本九把刀的书，他总是能够让我感受他自己所想表达的情绪，
热血的青春、真挚的爱情、变态的心理、牺牲的伟大⋯⋯
唯独这本书，
让我心情感到非常复杂，非常非常非常复杂。

拜一要考试，脑子里转的都是文学文学。
虽然这本书不能算是‘那种’文学，但是我认为他实现了文学的功能。
我们不需要研究九把刀的背景、年代、甚至是经历，就能把这本书看透。
不象鲁迅、不象张爱玲，他们的故事只局限于自己的年代，自己的经历。
他们写的这些故事，阿Q、七巧⋯⋯
一旦离开了作家，这些故事还剩下什么？
人们还会喜欢，觉得好看吗？（我一定觉得超闷）

这本书以人类最根本的问题出发编写：
“人存在的意义是什么？”
利用了多个不是战争、革命、受压迫才会出现的人物，
而是你我在这城市的缩影，
加入在5个故事中。
这5个看似毫无关联的故事，
却因着因果关系而密不可分。
故事结构精密，
故事内涵深入，
创意十足。

这就是文学，
让人思考人生，
突破了世界、自己的局限，
绽放出不可思议、毫无预期的光彩。

看完这本书后，
我停下来，
以逻辑思考故事，
从不同角度看不同的故事、人物，
总会有新鲜的观点，新鲜的发现。
一直觉得自己还没看完，还没想完，似乎漏掉了什么细节，或是不够理解当中的情节⋯⋯
总之，意犹未尽，荡气回肠。

九把刀总是让我非常崇拜，
他的文字中少了虚伪美丽的辞藻，
多了一份真挚真实的感情，
他探讨人，探讨人生。
在这本书中大大地突破了自己，
连我这个读者都被他的世界征服了，
或许是因为要给读者这样的感觉才写了那本‘没什么’的《上课不要看小说》，
因为真的差太远，真的没得比。
《精准的失控》或许真的有些瑕疵，但是对我而言，
我从书中所得到的满足感、新鲜感、刺激感已经超越一切的不足了。

大家，一定要支持这本书，
一定要买，因为只读一次是不够的。

《眼色》

2010-08-30T12:40:00.004+08:00

世上风情千百种，
尽收在眼底。
眼眶红了绿了蓝了灰了，
收尽愤怒嫉妒哀苦失落。

等待着一种完美，
期待着一种无瑕。
一年两年十年二十年，
心已蓝了灰了黑了。
就算归于尘埃
总不能遇见。

绝望积成泪水，
泪水倒干只剩枯萎。

直到阳光，
月光，
慈悲浇灌，
秀出辉黄闪耀的世界。

一片荆棘玫瑰刺猬刺透着眼，
播开了冷眼敷衍。

喔，原来这就是世界。
荆棘，
玫瑰，
刺猬，
坚韧美丽调皮。

太阳看着微笑着，
月亮守着保护着。
人是什么？
人能做什么？
眼眶已渐渐，
渐渐透明，
透明了。

每个人其实都是囚犯

2010-08-29T00:38:00.002+08:00

我常常从别人口中，或是从自己眼中看到他人的生命。
我发觉很多时候，他们生命中的痛苦都来自于自己给自己所设立的‘监狱’。

有些人不懂得爱，如果你问原因，一定会说我的爸爸／妈妈在小时候不够爱我，我不懂得爱。
有些人很没有安全感，如果你问原因，一定会说我从小就一直在失去，对于拥有什么我没有把握。
有些人自尊心很强，如果你又问，一定会说那是因为我从小给人说过我太肥/笨/丑/没用，所以不能让人看遍。
等等等。

是这样又怎样？
我们怪人，怪社会，怪天怪地，
其实该怪的是自己。

难道人就应该永远被过去困住？
难道人的心志、意志就那么薄弱不堪？

很多时候我们都老爱为自己画圈圈，
限制我们的思想，限制我们对于生活的态度。
无论我们生命中有什么样的残缺，
我们不要在让自己更加颓废。

为什么有些大公司的老板，连小学都没毕业也可以熬出头？
为什么有人生出来只有一只手却能够演奏出美丽的音乐？

因为他们突破了自己，离开了监狱，过着真正自由的日子。

人应该开始正视人生，珍惜人生，思考人生。
若不藐视生命，就不要虚无缥缈地生存着。

少了一个乐趣

2010-08-28T01:27:00.002+08:00

Blogger有一个功能，就是能够“follow”另一个博客。
只要那个博客一更新，一旦我一进入我的博客账户时就会看到那个新的贴。
我至今只“跟踪”了一个博客，那个博客是我无意间看到的，是台湾人或是香港人我不知道。
不过她的博客内容很丰富，却似乎没人欣赏。
安装了一个tagboard，却只有我这个路人跟她说话。
那个博客她不会每天更新，不过一旦她更新，就算是在分享自己生活的点滴，我都觉得有趣。
她的文笔很好，辞藻令人感到舒服恰当，内容虽然生活化却不乏味，我尤其喜欢她对自己的生活见解，总是让我感到新鲜。
所以我开始喜欢到她的博客。
有时会写一点短句鼓励她，分享俩人对生活的见解，感觉有点奇妙。
那时我在想如果没了我这个读者，可能这个博客就不会存在了。
现在想一想，这是两年前的事了。
上了理工学院后，我就再也没有到她那里看看。
现在这个博客果然没了，所以心理难免感到些许遗憾。
似乎少了一个好玩有趣的游乐场，少了一个玩伴的感觉。
不过人生就是如此，我们每一天都在往前走。
这个游乐场没了，我可以再找另一个。
但另一个游乐场一定要与这个不一样。

无法坦诚相对

2010-08-26T00:46:00.002+08:00

当我努力成为一个善良的人的时候，我觉得自己好虚伪。
我不是个善良的人。
如果这世界存在着100个努力装善良的人，世界或许会更美好，但是人们就会变得无法坦诚相对。
人在最真实的时刻是最真丑陋、最脆弱的时刻。
却又不能这样放纵自己，表露最令人无法接受的一面，
要不然努力改变，要不然努力隐藏。
最后，最真实的自己是怎样的？
其实已变得不重要。
每个人之间的隔阂，无法完全去除，
没有人在谁面前是最真实的。
只有谁比较能言善道，谁比较懂得关心体贴，谁比较会耐心聆听，谁比较会付出，谁比较不虚伪⋯⋯
啧啧，人哪，我真可恶。

人其实总是没意识地追求虚无的事物

2010-08-21T11:13:00.002+08:00

每个人的心中都知道什么是永恒，明白它的美丽，清楚它的距离。
因此人们都想追求永恒，向往永恒。
就如每一首歌词里都诉说着永恒的向往，无论是直接地表露还是含蓄地表达。
每一个故事都表达对永恒的渴望，像子君和涓生、富贵、祥林嫂⋯⋯
友谊的永恒、爱情的永恒、智慧的永恒、生命的永恒⋯⋯
但无论我们怎么在生活上追求永恒，我们似乎都在原地踏步，因为永恒是种理想。

我们无法在这世上享受永恒。
说到底我们要怎么生活其实没有选择的余地。
就像我人无法控制四季的变化，人也无法完全控制自己的生活。
因为我们是非常受外界影响的生物。
我们要钱，所以做工；我们做工，因为要钱。
我们要吃，所以做工；我们做工，所以要吃。
我们遇到难过的事，所以哭泣；我们遇到开心的事，所以大笑。
有什么是我们能够选择的？
我们可以选择不读书？
我们可以选择不做工？
我们可以选择不遇到难过的事？
可以选择不遇到开心的事？

如果你不能回答你在这世上的理由，
不能说出你在这世上的意义，
不能回答你做每件事的原因，
那你每一刻过着的生活都只是在消磨时间，
脚底踩着云彩地走向生命的终点。
等你扎扎实实地着地时，你才发现自己的愚昧。
原来自己一直在捕风捉影。
这是件可怕的事，
若生命如捕风，那人就跟虚无没两样，
生来无人晓得，死去无人记得。

为了不看清自己的愚昧，大家尽管逃避吧。
把一切抛到脑后，不管不管，不想管，不想要管。
其实我们可以拥有一种永恒，
就是永远也不知道自己的处境有多么愚昧，
永远也不看，不听，不思，不想。
那么就可以照自己喜欢的生活了！
为什么要想那么多东西，那么辛苦活着？
放轻松嘛，人生苦短，吃喝玩乐！

人可以这样开心多久？
想到这里我觉得心寒。
聪明的人，总因胆怯而愚昧。
可怜人们总是需要大力挣脱，需要很大的勇气才能脱离这样的愚昧。

我最近也觉得自己越来越如此。
应该本来就如此，最近发现了而已。

一种后知后觉的感叹

2010-08-12T11:09:00.002+08:00

“ 传道者说：虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。

人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？”

传道书1：2－3

在人生的道路中，我们有许多天天都会完成的事情：吃饭、玩乐、享受、交际、上学／工作，去教堂／佛堂／庙⋯⋯

这些事，我们或许喜欢做，也或许不喜欢做。

但最终这一切将会有什么意义呢？
吃饭为了生存，生存是为了什么？
玩乐是为了放松，放松是为了工作，工作是为了生存，那生存又是为了什么？
交际又是为了什么？为了生存？为了填满内心的寂寞？为了证明自己？
去教堂／佛堂／庙是为了什么？心灵寄托？为了满足家人的期望？还是为了自己的良心？
生存到底是为了什么？

想到这里，那种没有目标、没有意义的生活让我汗毛竖起。
因为如果生活虚空，岂不是连我这个人也是虚空。

而人不喜欢思想也不喜欢面对这个问题。
因为他们总是没有答案，只懂得装聪明逃避现实。

funniest thing on my laptop!

2010-08-03T23:10:00.001+08:00

HAHAHA CLASSIC!

我的偶像，还有我喜欢的书

2010-07-31T11:30:00.005+08:00

九把刀拍电影了！是根据他的小说《那些年，我们一起追的女孩》所拍摄。
这里就帮他打打广告。
预告片在下面，要点击哦！

我一定会看！

我喜欢问

2010-07-31T00:24:00.002+08:00

你（们）今天开不开心哪？

内心的呐喊胜过嘴上的大声嚷嚷

2010-07-27T00:07:00.001+08:00

“别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。”
－－白居易《琵琶行》

九把刀没有一次不让我惊喜（2)

2010-07-24T23:32:00.006+08:00

我读完了‘死党送我的感人之书’第二本！（我早就读完了，只是迟迟没来这里炫耀）
这次是杀手系列的其中一本。

哈哈，本来是要做出杀手的感觉。But好像有点失败，看起来是剪刀在剪我的脸。
看来我没有当杀手的天分。（这是件好事科科科）

背面之亲和版。但是我觉得我们眼神好像透漏出一点奸诈。嘻嘻
这本是我看过的杀手系列当中算是比较疯狂的杀手。
少了一个杀手该有的冷静、沉着，这次的杀手只有两个字能形容－疯子。
不过他背后的故事很悲哀就对了啦。唉～
还不错啦，不是特好看，不过还是不错。
比较喜欢有G、月、欧阳盆栽的那本。比较人性化。
等等，我好像有点弄混了。这本是貌胎人。哈哈哈哈是个变态杀手。刚才说的是Mr. Neverdie。
我只能说，这本书让我上了一堂课，看到了正义的另一面，让我对日常生活的一些事情做出反思。
像是当其他人伤害了我们的朋友，我们为什么会很生气？有时还甚至比被伤害的人还生气。
我们是因为无法满足心中的正义才那么生气吗？还是我们是因为那高高在上的狂傲心理？
还是当一些人做出了我们在道德上无法接受的事情时，我们为什么会那么生气？
慢慢的，我们会发现，我们那所谓的正义来自于我们的狂傲之心。
我们觉得自己不可能会伤害别人，所以才会对别人造成的伤害那么生气。
我们觉得自己很“道德”，所以才会对别人的没道德生气，觉得如果世界上少了这些人，我们就可以享有安乐、安定与平安。
也就是这样的想法，偏激的人就会聘请杀手（如果这世上真的还有这样的职业）去杀那些他们所谓的“坏蛋”。
哼，说穿了，不过是假惺惺。
不要论断人，耶稣说的很对。
正义自在上帝的眼里，不在人的眼里。

不行了

2010-07-20T20:03:00.000+08:00

在地上用力地爬⋯⋯
吃力地爬⋯⋯
呃、呃、呃。
我快不行了⋯⋯

简单地表达就是最真诚的宣言

2010-07-13T23:18:00.002+08:00

歌词里的简单让我深深着迷⋯⋯

九把刀没有一次不让我惊喜（1）

2010-07-10T15:22:00.009+08:00

话说我的死党买了4本九把刀的小说给我。
虽然不算是个惊喜－因为是我指定的礼物。
But捧在手心时，有一种天崩地裂的快感啊哈蛤！
有点夸张，anyway，我要介绍他的书。
反正我只是自己介绍自己爽，因为大多数的人应该没兴趣吧。
等下会有我在家很粹的照片，请大家见谅。
首先我要介绍第一本！

如果你看得清楚，书名就是《上课不要看小说》。
当时美风打给我问我：“你要买哪一本？”
我毫无犹豫：“上课不要看小说！而且要那个特别版！”
美风：“这里只有一个版本。”
我：“算了买吧！”
然后就买了这本，但是这本确实是传说中的特别版！！
就让我来为大家介绍这书的特别之处⋯⋯

打开第一个书衣，咦！！有另一个书衣！

哈哈哈！果然是上课不要看小说哪！所以附送《最新英文法》书衣，让我们上课时就算被老师怀疑是在看小说，也能够理直气壮地说：“老师我在复习英文！”
哈哈，很有创意，i like it!
但是 this is not the end。原来还有！！

再脱下第二层书衣，还有！！

就是这个啦！这个才是书本真正的样貌。上面所画的东东我就不多说，因为很欠扁哈哈
但是今天我才发现一个，原来它的背面也有surprise！

这个就是故事的主人公啦～根本就是唬弄！

一本书三件衣服你有看过吗？only @ 九把刀。
说完了它的外表就说说它的内在。
这本书我看完了。里头的内容very nine knives。
很有趣，很恐怖，有点变态，惊喜连连。就连结局也让人惊喜⋯⋯
而且读完后，发现书名和故事完全毫无关联。
可是我就是喜欢九把刀这样我行我素的风格，对自己非常有信心，什么事都以一颗战斗的心来面对。
我回顾了自己为了大专文学奖投稿的小说，觉得自己大大地受了九把刀的影响。
写作风格有点像。但是我觉得，没什么不好的啦。娱乐自己，娱乐大众。
我只差没写变态小说而已，有一天或许可以试试看。

第二本书，我本来是想现在介绍的，但是我认为时间有点不对，所以就得等到下次吧！
谢谢！

finally found something to be happy about

2010-07-09T00:52:00.004+08:00

I had the chance to talk to this person,
whom i found out that her family background was almost exactly same as mine!
Even the kind of hurts that we faced is almost the same. (too bad she's not a christian yet but it's okay!)
And we really had a good talk, though our character are really different, but I didn't have any difficulty expressing my thoughts to her.
I like deep talks like this, i had enough of superficial topics in school, and was really tired of the usual stuff in school....

anyway I thank God for this, even when I am at such a stubborn stage right now, He still shows His concern :)

i wonder how much does my trust worth?

2010-07-08T01:21:00.005+08:00

I wonder if God is teaching me not to be so trusting.
In any relationship, where two parties are involved, both have to establish a certain amount of trust in order for the relationship to continue.
But sometimes, I realised that I'm always the only one left behind, holding so tightly onto people's words, giving huge amount of trust, while the other party can just forget the words that were said, the plans that we once so looked forward to fulfilling it.
Now I learn that some people are just like that.
The strength of the words they are using may not be what they are really capable of fulfilling it.
I don't know why, but my first instinct is always to believe.
Because some one really important once told me: "if you don't, you can never expect people to trust in you."
But from now on, I have to learn to be a bit more skeptical, and accept that everything is back to square one.
I'm on my own again.

i was reminded of this part of the lyrics, by one of my favourite song and singer:

~一个我，相信用心会被感觉
一个我，大喊真心会被欺骗~

it has been a really down period, with homework and presentations becoming an additional stress to everything.
But I am strong, my favourite author is so enthusiastic about everything on earth, whenever i read his books, i feel so optimistic again. My favourite God (not that i have other gods that i like) always gives me hope, and reminds me that He love me best and even anything bad happens, it is best thing on earth.
You will stand up again, xiaoling.

pls be humble and stop being so prideful in whatever you do

2010-07-02T17:38:00.002+08:00

it's making me crazy.

why should people be scared of improving their work.

chi da bian.

好开心，好无奈

2010-06-28T22:38:00.000+08:00

好开心，我快步入成年～
可以洗礼了哈哈
真的要感谢上帝的恩典，也很开心生日能和好多朋友一起度过。
收到的礼物一个个都不fei3，让我真的有点担心要怎么回礼。

无奈的是，古典文学测验。
真的很无奈。
不是没读完，不是记不住，不是看不懂，不是不明白，而是！
没时间！！！！！！
晕哪～我欲哭无泪。

道出我的心声，真实的我

2010-06-21T11:03:00.002+08:00

一个我，像不会累一直往前
一个我，动弹不得伤心欲绝
我不确定，几个我，住在心里面
偶尔像敌人，偶尔像姐妹

一个我，在网路上朋友一堆
一个我，在房间里独自面对
灰色的音乐，塞满黑夜，High的像麻醉
好让翻搅的胃，安静一点，忘了全世界

一个我，相信用心会被感觉
一个我，大喊真心会被欺骗
开始的热烈，不停奉献，后来剩决裂
谎言吞噬了心，带来刺痛，撕裂的蜕变
分裂前的热泪，分裂后的冷眼
越爱谁，越防备，像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎，分裂后的假面
不快乐，不伤悲，情绪埋藏成了地雷
等待爆裂。


阿密特－分生
作词：姚若龙

batam之旅2

2010-06-19T08:24:00.003+08:00

第二次去了batam。
这次是去kelong那里的。
很喜欢那里（除了他们的厕所），但是回来后我病得不轻。
完完全全影响了我做功课的效率。
套lili的一句话：你病的不是时候。
啊～郁闷哪。
我平时怎么样都不会生病，但是不知道为什么出国一定会病。
上帝啊，求你让我快点康复，不然就赐我天才的智商，让我快快把功课做完就好了～～

I don't agree with you.

2010-06-12T11:02:00.004+08:00

Truthfulness and sincerity is the best gift to a friend.
A smile when you're not happy isn't.

老舍爷爷，你说得好

2010-06-11T00:28:00.006+08:00

”没有民族风格的作品，是没有根的花，
它不但在本乡本土活不下去，而且无论在哪里也活不下去。“
－－老舍

健康

2010-06-08T10:02:00.000+08:00

近期，透过健康我有了很大的领悟。
过去（我是说两三年前），如果你们发现的话，我对于健康是爱理不理，谁管它XXOO的态度。
很难想像，如今我却被人说是个讲究健康的人。
更难理解的是，我居然不喜欢被人这样说。
因为我觉得这样很不酷，很像有种⋯⋯贬义的感觉。
但要是我再想想，这其实是一种幼稚到不行的心理。
是一种人人从小就有的心理。

“我不想和人不一样⋯⋯所以我跟大家一样爱熬夜，爱吃KFC。”
“感觉不管好健康是年轻人一种很酷的行为。”
“如果我注重健康，那是不是就很像快步入中年了？”
“嗯，对！那就熬夜，吃宵夜吧！”

啊！愚蠢，真的很愚蠢。

其实你们想一想，不是我讲究健康，而是你们太不管自己的身体了。

还好我喜欢跟别人不一样，太过一样我会烦躁，所以我才不管年轻人喜欢做什么。

不过最近我觉得有一件事情很可怕。
我觉得自己周围的人很吵，为了和他们不一样，我开始不喜欢说话了。
这真是可怕呀，我。

每个人的心中都有一颗钻石

2010-06-01T00:36:00.002+08:00

九把刀再次，又再次地让我狂掉眼泪。
真的写得太好了。
《这些年，二哥哥很想你》
虽然这是一本回忆他所失去的两个重要人物：一只狗，一个人，
但是他那种遗憾的心，我非常能够了解。
我也相信无论是谁，读了这本书，也一定超感动。
因为每个人的心中一定会有一颗钻石。
那无可取代的宝物，无可取代的回忆。
可以是一只狗，或一个人⋯⋯

这让我回忆起，
一个总是坐在客厅角落看电视的老妇人，
身边总是放着一盘烟蒂，一包香烟，一杯红茶，
那不爱唠叨的个性，还有那充满智慧与沧桑的眼神，
与一张总是让我觉得很像猴子的熟悉面孔⋯⋯

我还以为我记性不好，我会忘记。
所以我跟自己约定，一定要常常回忆，五年內不許自己忘記我那僅存的兒時回憶。
時間那麼快，四年了已經過了⋯⋯
我還是非常清楚地記得。

这期间的反思

2010-05-27T21:54:00.002+08:00

这段日子，我和我们的班经历了很多。（虽然，恶梦还没结束）
我自己呢，我想是因为我还没准备好自己，已经year 2了！
学长姐说的肯定不是开玩笑的，他们忙到不可开交，我们肯定不会好过。
这次呢，我们的恶梦源自于我们所做出了选择。
我们选择了web design。

老实说，我真的没有不喜欢这个老师，也没有非常讨厌这个科目。
它只是让人很累很累，并没有像文学你论一样，很明显是老师的教学方式有问题。
看到自己的同学对老师开骂，我觉得这对老师很不公平。
首先，这个科目是我们选的。
虽然我们事先不知道这个科目是那么地累人，但是我们要为自己的选择负起责任。
Web design一看就知道会面对这些Assignment deadline，老师的要求等等。
我们不该抱怨到去怪别人。
第二，我知道老师有时说话有些讽刺，但是他没有人身攻击，没有口出恶言，他只是对事情做出批评与建议。
我相信，往后我们踏入社会（最快，两年后就开始进入社会）比他更烂，更恶的人大有人在。
我工作了一年多，我非常了解。本来已经尽力了，却天天给人骂，说我做事马虎，没用脑等等。
更糟的老师我们还没遇到。更糟的事情我们还没感受到。
所以我觉得我们中文系真的非常幸运。我们的老师都对我们太好了，所以Norman一来我们不习惯，也无法接受他的批评。
老师就是老师，要不是他在职场上的经验，他有资格来教我们吗？
如果不要别人说我们是草莓族，就要证明啊！
我们为什么无法承受小小的挫折？为什么无法虚心受教？为什么比较喜欢只说好话，不会批评人的老师？
老实说，我心里真的有点不爽。我觉得我们不应该把事情怪到老师的头上，因为我们是付钱请他来教我们的，他有责任确保我们能有所学习。如果我们的design是完美的话，那我们还不如直接开公司算了。我们应该自己反省，是不是自己的放不下自尊心，不甘愿被人批评？是不是我们太骄傲？还是我们连最基本的时间管理都没做好？

我知道这样的post一定射到很多人，但是如果我不说我心里会很不舒服。
我只是希望同学们能够了解我内心的想法，并且对这整件事做一些反省，如果你们觉得自己没有错，你们可以理直气壮地继续以同样的心态上web design。最后，因为讨厌老师而没好好design，損失的是我們。
我不討厭任何人，只是非常看不爽有人在FB里面骂老师F而已。
就這樣，明天又是新的一天，新的開始。
:)

the logos i designed

2010-05-26T22:24:00.003+08:00

Hi everyone, let you all see my babies!

I personally think it's not very classy and compared to others' designs it's not like super nice, but it's my creation, they are my children. ahahahha
再丑也要接受～

i like the music one most but was the happiest doing ramen!!! :D :D

喔，对了！

2010-05-22T14:37:00.006+08:00

忘了说，

Ironman 2 真的很烂！

我虽然有点慢才告诉大家，

但这部是必看！

很有意思，很感人。

我非常忙，所以就不多说了，拜拜！

i'm so dead

2010-05-19T21:53:00.001+08:00

4 days more to the twist of my life!
diediedie!

BATAM TRIP!

2010-05-18T22:54:00.003+08:00

i forgot to blog abt the batam trip with my friends!!

anyway now too busy liao, will update abt it soon! (if all of you are still interested in reading it.....)

so i'll just put a pretty photo of myself taken on the cruise first:

tell me, who will say im not pretty!!! HEEHEEHEE

还记得⋯⋯

2010-05-14T10:43:00.002+08:00

T01 还记得一个算是很讨人厌的老师吗？
他不是因为每次给我们很多功课，而被我们讨厌，
而是因为他每次取笑我们的名字，哈哈。
虽然如此，那时我还是蛮喜欢他的课。
因为他可以酸我们，我们也可以酸他，很好玩。
刚刚看了他的blog，在国外念书的他，还是给人一种返老顽童的感觉。
也让我发现，当你年纪越来越老的时候，是可以仍然保持一颗纯真单纯的心。
希望大家也能够欣赏他的作品！

http://leekowfong.wordpress.com/

他的作品既容易明白有带有非常美丽的意思。
希望我的12个logo也可以有这样的感觉⋯⋯

i cut hair myself - $0

2010-05-13T11:05:00.002+08:00

Before:

After!!

I think i cut well :D

woo.

2010-05-11T00:39:00.000+08:00

Lewis said, "Praise is inner health made audible."
I have seen that verified over and over.
It is the cranks, the misfits, the scrooges of the world who seldom praise.
They have an inner sickness of soul that yields criticism, complaining, murmuring, grumbling, sarcasm, suspicion, and a general joylessness.
I just want to take such people (and sometimes myself) and shake them and say, "Hey, wake up!
Sure there is rottenness in the world.
But Jesus Christ died and rose again precisely that the commands, 'Rejoice always,' and 'For everything give thanks,' would not be naïve, but profoundly realistic.
Now open your eyes; there are natural and moral beauties to praise in this world because God made it and is at work in it.
Break the habit of grumbling.
Get yourself hooked on praise. It feels ten times better."

need to escape it

2010-05-09T22:16:00.002+08:00

Sometimes the world disgusts me so much that
Even i hate part of myself.